Hoje eu acordei pensando: Já que você não existe mais para eu te amar, amarei nossas lembranças.A principio fizia sentido pelo dia anterior ou por outros mais anteriores ainda, entretanto, agora, me parece que foi uma conclusão do que veio a acontecer nessa sexta feira abafada e nublada.
Se você, ela, no caso, se vai, eu não posso trazer de volta; mas o jeito de ir embora não consola.
Na tarde de hoje eu me decepcionei e acabei me perguntando: o caráter pode ser moldado de acordo com a situação?
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10/12/2010 - Eu queria atualizar o blog falando das semanas fantasticas que eu estava tendo. Boletim de dar inveja, reencontros, brincadeiras com a Gaya, saidas com amigos; mas claro, algo precisava acontecer. Um dos reencontros não poderia ser de todo perfeito. Na terça eu vi quem eu deveria chamar de 'filha', e não estaria mentindo se falasse que o carinho que sinto é mesmo assim. Conversas, entendimentos, testamunha de brigas, o destino ou o acaso ou mesmo nós fazendo o que deveria ser feito; o que sentimos que sempre precisa acontecer. Uma quarta fantastica de risos, textos, bebidas, desenhos. Noites a fora no celular, brincando com o presente já que o futudo não pertencia a ninguém. Uma quinta sem muita conversa por haver outros compromissos, uma conversa interrompiada; que provavelmente era A conversa. Uma sexta jogada para o alto, sendo unilateral o motivo. Andava na rua até receber uma noticia, que de alguma forma misteriosa partiu meu coração; talvez pelo carinho ou mesmo pela dor do fingimento. Estou até agora me perguntando o que realmente aconteceu e creio que a resposta irá demorar para chegar ou pode até se perder. O problema todo deve ser a oscilação; na hora fiquei com muitaaaaaaaaaaaaaa raiva, depois eu comecei a rir ( da situação e da minha vida mexicana ) e ai, agora, estou profundamente desesperada com o carater. Uma pessoa de palavra, que se impunha, com mil historias e dois mil aprendizados, forte; mesmo com choros e sendo sensivel, espontanea, simpatica e por que não falar que também era linda?! Essa pessoa existia mesmo ou foi fantasia de um ex pai que desejava ser pai ou que foi recrutado a ser pai por uma menina que precisava de um pai? Não sei, sei apenas que tudo isso desmoronou junto de toques que podia se completar. A mentira, o fingimento, a falta de respeito, o ignorar, a infantilidade; o tudo de errado que aconteceu foi o que me magoou. Não ligaria ( ligaria sim ) de escutar as brutas palavras e as duras verdades, mas deveria escutar pela doce ( ou não, mas quando se gosta é doce, tudo é doce e você torce para que seja doce ) voz dela e não daquela. Enfim, se continuar sentindo ao mesmo tempo que esta janela esta aberta talvez eu nunca pare de escrever. Se a outra janela estivesse aberta, talvez eu sentasse nela, tocaria flauta e fumasse um cigarro; mas ela tem grade e eu não fumo. O cachorro do vizinho está uivando, penso que ele compartilha a minha dor. Não sei como terminar isso, mas também não preciso saber, é um texto meu e não vale nota, não vale critica, nada vale, alem do meu puro canto de desabafo. FIM.
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