ADEUS ANO VELHO, FELIZ ANO NOVO!

Nasce o último dia do ano e daqui a algumas horas ele nunca mais existirá ou irá se repetir sobre a mesma forma.
Passaram-se mais 365 dias; na minha vida já são 6570, o que corresponde a 157.680 horas ou ainda a 9.460.800 minutos.
É muito?


31/12/2010 - Retrospectiva 2010: Passei a virada com meus amigos; isso significa que peguei pessoas, bebi muito, dancei, cuidei de alguns. Rebati a ressaca da virada com algumas cervejas e foi nesse dia que todo mundo se afastou de vez. A primeira semana do ano bombou e eu piriguetei. Mudei de colégio e me dei bem demais no Soma; pessoas bacanas, momentos engraçados, notas ótimas, responsabilidades. Parei de jogor futsal e isso me deixou muito triste. Via sempre meus amigos do Dorotéia e provamos para todos que a distância não nos pegou. Fiz 18 anos e comemorei na Mary In Hell; dançando em cima da caixa de som e novamente com meus grandes amigos. Uma semana depois do meu aniversário a Ciça me encontrou e todo o esforço que eu tinha feito até aquele dia para sentir menos amor e menos dor foi por água abaixo. A partir daquele 15 de maio eu vivi 3 meses de brigas, ciumes, contato, energia, sorrisos, dependencia, carinho, querer, aceitação, atitude, desconfiança e confiança; e mais mil coisas que só cabem anós. A Gaya chegou; um filhotnho que cabia na minha mão e tinha loucura comigo, que escutou pela primeira vez o meu assobio e ele se tornou a palavra de ordem pra ela. Os 3 meses passaram e muita coisa se perdeu de novo, com histórias cada vez mais incriveis de tolice; mas sempre guardando esse amor que poucas pessoas são capazes de sentir. Comecei a me interessar pelas noites nas boates e continuei frequentando os bares; peguei pessoas demais nesses dias e até passei mal com bebida; eu, logo eu, que sempre cuido de todos. Uma noite de acontecimentos indevidos, arrependimentos de um lado e certezas do outro; certeza de que sempre terei um grande amigo comigo; Pedro. Fiz questão de ir na formatura do Santa Dorotéia e sabia que estava formando junto à eles; tirei fotos, brindei, me deram parabéns, revi meus colegas, ganhei um cd com fotos antigas, fui abraçada por funcionários que estiveram cuidando de mim desde os meus 2 anos e até com a mãe da Marinaeu conversei e me emocionei; formei, eis a verdade. Reencontros virtuais e cara a cara também; pessoas que eu achava que tinham ido pra sempre embora, sem eu saber o porque, vieram falar comigo e foram especiais como já tinham sido anos antes. A procura de alguém que até achei por segundos ou até por semanas, mas que não passou disso, porém, a pessoa passou a ser impar na minha vida. Tirei minha carteira de trabalho. Vou tirar a de motorista. E por que não falar da Thata também? Uma tremenda alegria banhada à decepção; mas que tudo de certo pra ela no Rio; sentirei saudades. E a Taisa? Provamos que somos muito maiores que o tempo; a dona do anel que eu carregava no colar ( que agora não existe mais ) sempre será minha vida. Bequinha, meu maior amor e não é carnal; quantas histórias esse ano e quantos momentos alegres e dificeis. Claro, ela, Tati, é a pessoa que não saberia descrever aqui e nem iria faze-lo, o que importa é que a semente já virou uma árvore e ela entende isso. Baeta, sempreeeeeee, sempre comigo nos momentos que eu sei que não darei conta; somos sobreviventes. Pedro, meu irmão e meu amigo, sempre unidos. Gnomo e Victor, meus putos sempre me acompanhando nas furadas. E por ai vai a infinidade de pessoas que todo ano são importantes, que há anos estão comigo.

Obrigada meus amigos; por mais esse ano.
2010, cheio de responsabilidades, amores, tristezas, entendimentos, crescimento e uenueun, da minha parte e da de todos; sei bem.
Que nossa estrela continue brilhando em 2011. Que todo mundo cumpra suas promessas, que possamos voltar a estar todos semrpe juntos, que os objetivos sejam alcançados e que todos tenham saúde e prazer em viver.
O que aconteceu em 2010 deve ficar em 2010, então mesmo sendo dificil, hoje é o último dia que vou me permitir sofrer por pessoas e pelo que não aconteceu sobre tudo. Não era pra ser e como a vida continua terei novas chances. Permito-me rir pelos fantasticos momentos do ano que termina e até mesmo pelas pessoas que passaram por ele; com finais doloros ou não são parte de mim e eu entendo isso.
QUE VENHA 2011, NAMASTÊ!!!!!!!

FELIZ ANIVERSARIO BLOG

1 ano e 1 dia postando. Que orgulho.
Quer dizer que um ano atras eu estava morrendo de calor e tendo crises amorosas; o que, por acaso, lógico, se repete este ano. HAHAHAHAHA
Escrevi muitas dores nesse blog e era uma forma para inventar um alivio.
As mesmas pessoas fizeram as continuações das suas histórias na minha vida e algumas doeram da mesma forma; como também, da mesma forma as mesmas e outras pessoas foram tão lindas!
Não foi um ano marcante de pessoas novas, isso não quer dizer que elas não existiram, apenas que não foram muitas e só o tempo dirá o quão marcantes conseguiram e conseguirão ser.
Muito crescimento, por mais que alguns reclamem de caracteristicas minhas; quem realmente sabe lidar com minha voz, meu olhar e meus gestos percebeu um amadurecimento banhado com um ar de uma tristeza.
Não foi ruim. Eu não me arrependo de nada. Não dessa vez!
Entreguei-me a quem queria; pode ser que não devia, mas eu queria e não ia me remoer por um amor longe e de impossibilidades. Estive mais que nunca com meus grandes amigos, em conversar, em bares, em boates, em filmes e na própria palavra. Consegui criar um elo firme com minha mãe, por mais que minha familia tenha se banhado em discórdia esse ano. Dediquei-me aos estudos e isso me fez ter vários objetivos para os próximos anos ( objetivos mesmo e não sonhos ).
O blog acompanhou tudo isso; até porque mesmo tendo sido um ano inteiro de mudanças, em sua maioria leves mas importantes, muitos dos fatos foram acompanhados de dor; leia-se: decepções. Eu podia gritar e conversar com quem fosse, duas maneiras me aliviavam mais do que tudo: vir aqui escrever e conseguir contornar os problemas. Problemas esses que foram arrastados só e muitos estão ai, latejando em alguns dias de tédio.
Enfim, o ano ainda não acabou para eu ficar aqui fazendo um balanço de tudo. O que importa mesmo é o aniversário do meu blog. Não que ele aguente minhas lamurias, mas estou deixando-o vivo por esse tempo todo, ou morto, tendo em vista o conteudo, mas é algo meu e muito meu.


23/12/2010 - Mais que 1 ano e 1 dia postando hoje é aniversário da Paola. É simplesmente alguém que eu amo. O carinho é tanto que a chamo de mãe e realmente sei que ela faria muitas coisas próprias dessa 'raça'. Parabéns mamãe! Os dias andam estranhos; cheios de histórias e muitas promessas que na realidade ninguém anda prometendo. Sinto minha morte com esse calor; não que eu goste de passar frio, mas pelo menos nele eu não passo mal assim. Eu reverencio o Sol e esses dias de calor e muita claridade me dão uma força vital incrivel, entretando, quando em casa e só em casa parece que tudo se esvai e só penso que preciso sair, fazer alguma coisa como beber. Dane-se, é verão, assim serão muitos dos dias ainda. Aliás, amanhã é Natal ¬¬'

O LOBO SOFRE COM AS MUDANÇAS NÃO DO ANO, MAS DA VIDA!

Que dor é essa que me sufoca?
Preciso gritar para as fontes desse aglomerado de incomodo; talvez precise gritrar para o mundo todo que DÓI PORRA, e dói muito, absurdamente, loucamente e parece que não vai parar.
Não sei para onde correr, mas corro e de nada adianta; não é disso que eu preciso ... não é essencial o que eu tenho.
Escrever também não irá adiantar, preciso de faces humanas com olhos de atenção; mas preciso disso de pessoas especificas, mas são justamente essas pessoas que me doem.
Que encruzilhada!!!
De que adianta a sensatez quando sentir é muito mais forte?
Eu sei, eu tento, mas as vezes não dá pra conseguir.
Caminhar em linha reta pode ser mais complicado do que se entregar as curvas e retornos.




19/12/2010 - Hoje eu quero falar do que me encomoda. As pessoas me encomodam. As histórias mais lindas começam a ser escritas ... não são apagadas ... são manchadas; isso deve ser pior, porque dessa maneira você consegue ler e ler e chega em um certo ponto você tem que imaginar e imagina errado e se perde no conto. Cansei da dor no peito por despedidas, cansei de tentar conviver com quem tenta me esquecer mas me ama, cansei de escutar mil coisas de mil pessoas e elas não perceberem o que pode estar por trás dessas escutas, cansei de ter aberto mão do que gostava, cansei de ter que traçar objetivos e não ter sonhos no momento, cansei da infantilidade de muitos, cansei do desapego de outros, cansei dos surtos e sumiços da pessoa mais foda minha vida, cansei de alguns amigos, cansei de alguns lugares, cansei da minha familia, cansei da idiotice do pensamento de quase todos. CANSEI, só isso; é normal cansar, normal crescer, normal ser muita coisa diferente. Mas parece que eu deixei pra cansar de tudo de uma vez só, tudo junto e algumas coisas de uma forma muito intensa. FUDEU! Sério, eu não entendo mesmo o egosimo das pessoas, como são diferentes de uma para a outra e todos são ruins, até o meu. Não vai adiantar nada eu escrever; continuo com meus apertos, tentando ter calma, as pessoas continuam excluindo ou voltando, entrando no msn, me irritando, me fazendo ter um dia bom; simples, a vida continua, clichê.

O LOBO ESTA TRISTE, TRISTE, TRISTE ...

Hoje eu acordei pensando: Já que você não existe mais para eu te amar, amarei nossas lembranças.
A principio fizia sentido pelo dia anterior ou por outros mais anteriores ainda, entretanto, agora, me parece que foi uma conclusão do que veio a acontecer nessa sexta feira abafada e nublada.
Se você, ela, no caso, se vai, eu não posso trazer de volta; mas o jeito de ir embora não consola.
Na tarde de hoje eu me decepcionei e acabei me perguntando: o caráter pode ser moldado de acordo com a situação?
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10/12/2010 - Eu queria atualizar o blog falando das semanas fantasticas que eu estava tendo. Boletim de dar inveja, reencontros, brincadeiras com a Gaya, saidas com amigos; mas claro, algo precisava acontecer. Um dos reencontros não poderia ser de todo perfeito. Na terça eu vi quem eu deveria chamar de 'filha', e não estaria mentindo se falasse que o carinho que sinto é mesmo assim. Conversas, entendimentos, testamunha de brigas, o destino ou o acaso ou mesmo nós fazendo o que deveria ser feito; o que sentimos que sempre precisa acontecer. Uma quarta fantastica de risos, textos, bebidas, desenhos. Noites a fora no celular, brincando com o presente já que o futudo não pertencia a ninguém. Uma quinta sem muita conversa por haver outros compromissos, uma conversa interrompiada; que provavelmente era A conversa. Uma sexta jogada para o alto, sendo unilateral o motivo. Andava na rua até receber uma noticia, que de alguma forma misteriosa partiu meu coração; talvez pelo carinho ou mesmo pela dor do fingimento. Estou até agora me perguntando o que realmente aconteceu e creio que a resposta irá demorar para chegar ou pode até se perder. O problema todo deve ser a oscilação; na hora fiquei com muitaaaaaaaaaaaaaa raiva, depois eu comecei a rir ( da situação e da minha vida mexicana ) e ai, agora, estou profundamente desesperada com o carater. Uma pessoa de palavra, que se impunha, com mil historias e dois mil aprendizados, forte; mesmo com choros e sendo sensivel, espontanea, simpatica e por que não falar que também era linda?! Essa pessoa existia mesmo ou foi fantasia de um ex pai que desejava ser pai ou que foi recrutado a ser pai por uma menina que precisava de um pai? Não sei, sei apenas que tudo isso desmoronou junto de toques que podia se completar. A mentira, o fingimento, a falta de respeito, o ignorar, a infantilidade; o tudo de errado que aconteceu foi o que me magoou. Não ligaria ( ligaria sim ) de escutar as brutas palavras e as duras verdades, mas deveria escutar pela doce ( ou não, mas quando se gosta é doce, tudo é doce e você torce para que seja doce ) voz dela e não daquela. Enfim, se continuar sentindo ao mesmo tempo que esta janela esta aberta talvez eu nunca pare de escrever. Se a outra janela estivesse aberta, talvez eu sentasse nela, tocaria flauta e fumasse um cigarro; mas ela tem grade e eu não fumo. O cachorro do vizinho está uivando, penso que ele compartilha a minha dor. Não sei como terminar isso, mas também não preciso saber, é um texto meu e não vale nota, não vale critica, nada vale, alem do meu puro canto de desabafo. FIM.